Ancak bağımlılık ilişkileri uzmanı Jenna Dale, başkalarını memnun etme isteğinin farklı türleri ve dereceleri olduğunu ve bunlardan birinin genellikle fark edilmediğini söylüyor, diye yazıyor Your Tango . Özellikle işlevsel bir kişiliğe sahipseniz, bu tür gerçekten yankı uyandırabilir.

Dale'in kendisi de bağımlılık eğilimlerinden ve başkalarını memnun etme arzusundan muzdaripti ve bu sorunların üstesinden gelme yolculuğunu, başkalarına da bunlarla nasıl başa çıkacakları konusunda tavsiyelerde bulunduğu bir işe dönüştürdü.

Geçtiğimiz günlerde şarkıcı Halsey'nin "Call Her Daddy" podcast'indeki bir konuşmasından bir kesit paylaştı. Halsey, partnerine bakmakla o kadar meşgul olmanın kendi ihtiyaçlarını ikinci plana atmasına yol açtığı hayal kırıklığını anlattı. Halsey, ilişkilerine ne kadar özen gösterirse göstersin, partnerinin kendisine "orada olamaması"ndan duyduğu derin hayal kırıklığını dile getirdi.

Bu dinamiği, başkalarını memnun etme arzusuyla ilgili ancak onlardan farklı olan "zehirli empati" olarak adlandırdı. Dikkat çekici bir şekilde, terapisti ona bunun kısmen kendi ihtiyaçlarını inkar etmesinden ve dürüst olmamasından kaynaklandığını açıkladı.

Dale, bunun birçok insanın bağımlılık ilişkilerinde sıkça karşılaştığı bir durum olduğunu açıkladı. Başkalarını memnun etmeye çalışanlara benzer şekilde, kendilerini başkalarının önüne koyarlar. Ancak, sorunlarının tamamen başkalarını memnun etme arzusunun arkasına saklanmaktan ziyade, çok fazla vermekten ve önemsemekten kaynaklanması nedeniyle de farklıdır.

Onlar ve ihtiyaçları ilişkilerinin içinde kaybolur.

Dale, Halsey'nin içinde bulunduğu durumun, birlikte çalıştığı insanların tipik bir örneği olduğunu söyledi. Durumla ilgili hafif bir inkâr hali var, bunun nedeni kısmen, önemseyen kişinin ilişkisine kendini tamamen kaptırması.

Hepimiz böyle davranan insanları tanıyoruz. Esasen ilişkilerine ve partnerlerine tamamen teslim oluyorlar ve her şey diğer kişi etrafında dönüyor. Dale, psikologlar gibi, bunun genellikle "insan odaklı" eğilimle bağlantılı olduğunu belirtiyor.

Ancak bu, başkalarını memnun etme arzusundan farklıdır; çünkü bu kişiler memnun etmeye çalışmaktan ziyade, üstlendikleri bir başkasına bakma yükünün ağırlığı altında neredeyse tamamen kaybolmaktadırlar.

Başkalarına bakmaya odaklanmak için yardım istemeyi reddediyorlar.

Birçoğumuzun duyduğu gibi, yardım istemeyi reddetmek veya zehirli bağımsızlık genellikle travmaya verilen bir tepkidir; bu nedenle bağımlılık ve başkalarını memnun etme arzusuyla kesişmesi mantıklıdır.
Mesele şu ki, ihtiyaçlarımız başkasının iyiliği için onları görmezden gelmeyi seçtiğimiz için ortadan kaybolmaz. Yine de ortaya çıkacaklardır. Bu durumda, bu tür insanlar başlarını öne eğip asla yardım istemezler, böylece eşlerini öncelik sıralamasında en üst sıraya itmezler.

Dale, bu kişilerin bağımlılık ilişkilerinde genellikle "başarı odaklı" olduklarını, çünkü dağılmadan tüm bu işleri aynı anda yürütebildiklerini söylüyor. Ancak bunun da sonuçları oluyor; özellikle de eşlerine karşı yavaş yavaş biriken bir kırgınlık.

Ona göre, "Bu, karşılıklı bağımlılığın aşırı işlevsel tarafı; 'Hem kendime bakabilirim, hem de sana bakabilirim' diyor."

Onlar sevilmek değil, ihtiyaç duyulmak istiyorlar.

Belki de bu, başkalarını memnun etme arzusu ile başkalarına duyulan ilgi arasındaki en keskin ayrışmanın yaşandığı alandır. Memnun etme arzusu, elbette, beğenilme isteğine ve ne pahasına olursa olsun bu arzuyu ihlal edecek hiçbir şey yapmamaya dayanır.

Dale'in belirttiğine göre, bağımlı bakım verenler ise ihtiyaç duyulmaya çok daha fazla odaklanmışlardır. Bu nedenle, yukarıda bahsedilen kırgınlık biriktiğinde, bu kişiler, memnun etmek isteyen bir kişinin yapacağı gibi bunu bastırma eğiliminde olmazlar. Dale, "Patlayacağız, bir şeyler söyleyeceğiz, bir şeyler yapacağız," diye belirtti, "çünkü sevilmekten çok ihtiyaç duyulmakla ilgileniyoruz."

Tüm bu alışkanlıklar, Halsey'nin röportajında ​​anlattığı duruma yol açıyor. Dale'in açıkladığı gibi, "Halsey'nin kendini içinde bulduğu duruma düşüyoruz; karşıdaki kişi, küçük bir şey bile istendiğinde ortaya çıkmıyor," çünkü "o kişiyi kendimize bakabileceğimizi, dolayısıyla ihtiyaçlarımız olmadığını anlamaya alıştırıyoruz."

Terapist Halsey'nin de belirttiği gibi, bu durum çoğunlukla hem partnerinize hem de kendinize karşı temel bir dürüstlük eksikliğinden kaynaklanmaktadır. Bu eğilimler konusunda kendinizle sınırlar belirlemek, bu döngüden kurtulmanın anahtarıdır.

Yine, "zehirli bağımsızlık" ile önemli bir örtüşme var ve bu, kasıtlı olsun ya da olmasın, diğer insanlara bize nasıl davranmaları gerektiğini öğrettiğimiz eski atasözüyle tutarlı. Bu, herkesin ilişkilerde yanlış davranmaktan sorumlu tutulamayacağı anlamına gelmez. Birçok insan, bu görevi yerine getiremeyecek kadar bencil ve empati yoksunudur.

Ancak, hepimiz doğuştan kırılganlıktan korkarız ve çoğu zaman bundan kaçınarak Dale'in tarif ettiği kalıplara düşeriz. Ona göre çözüm, önce kendi ihtiyaçlarımızı tanımak ve ardından bunların etrafına sınırlar koymaktır.

Dale, "Başkalarını önemseyen insanların... biraz geri adım atmaları, neler yaşadıklarını, neye ihtiyaç duyduklarını, sınırlarının ne olduğunu dile getirmeyi öğrenmeleri gerekiyor" diye öneriyor ve ardından kendileri için bir sınır belirleyerek, ister görevlerle ilgili yardım olsun ister duygusal destek, ihtiyaç duyduklarında yardım istemeye başlamaları gerektiğini belirtiyor.

İşte tam bu noktada, partnerinizle yüzleşme anı geliyor elbette. Eğer sizden rica etmenize rağmen hala gelmiyorsa, ele alınması gereken başka sorunlar olabilir. İyi partnerler bu seviyeye ulaşır ve hatta size eksik olan ilgiyi sağlayarak bu sağlıksız kalıpları kırmanıza yardımcı olabilirler.

Yorumlar